掃晴閒工夫

在報上看到這篇投稿

基本上我某些方面也跟這位女士很像
致力於自己白靈山的清淨
固執於淨相
導致咱家的白靈山不僅時時空空蕩蕩像個雪洞
而且還常常滿是看不慣別人的怒氣

娘娘常罵我說過於清淨的白靈山反而不能抵抗污染
欲潔何曾潔？
這是自己常思考的問題

我執故我苦
不想苦所以我不該執

但我不懂''我執''跟''我不執''的界線在哪？

因這世上不是只有我的路線才正確
別人也有自己愛怎樣走就怎樣走的權利
然我仍堅持自己的路，且也不想再強迫別人走同條路
而放棄了某些東西

這是我執還是不執？

不執是應該是不管別人怎樣，都要當作自己人生的不圓滿嗎？
與imperfect相處
比如說不肯努力的學生，不能當了，還是要一直扶著他，當作修行？
還是配偶可以隨意行事，自己得抱著感恩的態度認為他是人生的菩薩？

我認為別人也得替他自己的業負責，而不是完全由自己吸收這些能量
努力不執，是否也是種執？

的確，是我拒絕了某些東西進入我的小宇宙
我知道世界不能一分為二，這世界其實不光明，也沒有黑暗；
我知道我也有黑暗面：小氣狹隘固執自傲......；
我知道就算是自己最討厭的人都有其善的一面；
我尊重跟我不相同的人
但我不想跟會傷害我的東西相處呀？！
我自己也得承受某些選擇後的 side effects，and I'm not sorry for that!

不懂如何化龍捲風為雲淡風輕，覺得一切皆是幻象，其實這都是一己之見
我唯一能做的就是跑到地下室去躲起來
RUN FOR YOUR SORRY XSS!!

我我我我我...
我執




我拋棄了半個世界 小頑石 　(20080111)

    

    　在公園練功時，平靜的心湖，憑空浮現出一句話：「妳根本不要婆婆。」心中不免一驚……

    　婆婆為了辦Costco卡忙來忙去，我對她這個舉措頗不以為然。一則因家裡沒車，不方便去大賣場購物；二則年費可能比前往購買零散小額家用品所省下的錢還多。

    　第二天早晨在公園練功時，平靜的心湖，憑空浮現出一句話：「妳根本不要婆婆。」心中不免一驚！

    　婆婆是個很愛居家整潔的人，但我一直納悶，為什麼她洗碗盤總是只洗裡面不洗外面？為什麼她切的菜老是粗里粗氣？

    　說她是個粗線條的人，但對某些事可又是特別地敏感，例如：當人們若透露出對她有不認同、反對或輕視的意味時，她便如鬥魚般，作勢纏鬥到底。

    　我知道她其實自卑、虛張聲勢。例如，她喜歡批評所有看起來真是不錯的事。剛結婚時，傻里傻氣地自作聰明，指出她不合理，分析一大堆，企圖排紛解難，豈知反而弄巧成拙，延長大家痛苦的時間。

    　慢慢地我學聰明了，最好的做法就是什麼都不做──保持沉默。師父曾說：「一個人在你眼中即使是愚昧的，也要尊重他。」我時時謹記在心。

    　然而，我並不真的懂得「尊重」，我只是努力地保持著表象的和諧──平靜的海面，看不出海洋深處的暗流洶湧。

    　　　　原來

    　　　　我固執「淨相」

    　我根本不要她！這是怎麼回事？我整理了諸多我不喜歡她的事由，分析這些事由，發現只要是粗魯的、不一致的、箝制的、混亂的、失序的、骯髒的、醜惡的、殘缺的……，總令我難忍。

    　看到這裡，各位別誤會，以為我婆婆是個多可怕的人。以上形容詞只是事情「性質」的歸類，並非事情本身有多麼嚴重。她有她可愛善良的一面，這些不好，只是站在「我」那有所侷限的角度在看。

    　回顧自己的生命史，我發現：只要是符合上述特質的所有人、事、物，都會使我不悅、生氣、逃避。

    　比如食物：那種看起來黑黑髒髒、爛胡胡的、不美麗的，我都難以下嚥。又如生活中，若是遇到了不守承諾、不按牌理出牌、令人捉摸不定的人，我都敬而遠之；如果生病了，總是怕得很，討厭那種不舒服的感覺，希望趕快把病因踢出身體。若是家人生病或死亡，內心世界更是為之大亂，期待這個惡夢快點結束。

    　原來，我固執「淨相」。諸多的負面情緒，都源自於「我根本就未曾接受這個世界的黑暗面」。我將世界切成兩半，選擇一邊，摒棄了另一邊。

    　為了遠離黑暗，我躲避它、提防它，萬不得已碰上了，也是左手拿著盾牌自衛，右手拿著劍與它對抗，並埋怨為什麼這些麻煩事只會掉在我頭上而不是別人。

    　另一方面，則又極度渴望生命的美好，追尋秩序、潔淨、光明與完美的愛。於是，我在夢的沙灘上細細地堆造起一個完美的自己，構築一道堅固的堤防，防止浪頭打上岸來，摧毀我精心雕塑的作品。

    　　　　我揮舞著正義的長劍

    　　　　企圖要切割世界

    　然而，浪潮總是來得急切和無情，告訴我「妳並不是世界上最美麗的公主」，於是嫉妒、自卑、看輕自己的雲霧便佔據了心靈城堡；潮水退去，留下枯木死骨，又證明公主晶瑩剔透潔白無瑕，於是傲慢、自大、瞧不起人的目光，便如昇起的颶風襲擊外面的世界。

    　延伸再看，不接受這個世界的黑暗面，意味著我也否定了自己生命存在的部分屬性。

    　鄙視別人愚蠢的深度，即批判自己錯誤的力度；怨怒別人混亂作為的烈度，即苛求自己未盡完美的厲度；自以為聰敏細緻，輕笑著他人的愚魯粗鄙時，否定力量正在動搖自我構築的存在價值，同時也摧擊自己所站立的基礎。

    　我急切地揮舞著正義的長劍，企圖要為世界切割出「光明」和「黑暗」、「秩序」和「混亂」、「潔淨」和「污穢」的界線，卻不知手中的武器乃是雙面刃，在刀光劍影中，亦將自己切劃得支離破碎。

    　「我」之所以匱乏，乃是因我只要世界的一部分；「我」之所以殘缺，源自我摒棄了自己的黑暗面。

    　一直以來，總以為世界是現實無情的，只會歌頌英雄美女、才子佳人。於是殫精竭慮地塑造自己的美好，看似是為了迎合世界的掌聲，以企求自己被接納，實際上，在黑暗裡追逐自己往前奔逃的，是自己的長劍。

    　一直以來，總為自己被世界遺棄而感到悲傷。然而，事實的真相竟然是我遺棄了世界。